laodai
08-19-2008, 02:20 AM
Không có chi
Chuyện có thật 100% đă xẩy ra tại tiểu bang Colorado cách đây mấy năm. Số là có một gia đ́nh Việt Nam tỵ nạn từ Phi Luật Tân, được một nhà thờ tin lành Mỹ bảo trợ vào Mỹ. Hôm ra đón tại phi trường, nhà thờ có cử một phái đoàn đem theo biểu ngữ chào mừng đàng hoàng. Cũng có một số người Việt được biết tin nên ra nghênh tiếp.
Khi gia đ́nh tỵ nạn vừa khỏi máy bay vào đến pḥng đợi, th́ phái đoàn Mỹ dương biểu ngữ lên. Một vài người Việt cũng tiến lại xem th́ thấy có 2 hàng chữ. Hàng trên bằng tiếng Mỹ ghi :"WELCOME TO AMERICA", hàng dưới bằng tiếng Việt có bỏ dấu đàng hoàng là "KHÔNG CÓ CHI." Ai nấy đều thắc mắc .
Sau này tim hiểu, th́ được biết là nhà thờ tin lành nhờ một "thông dịch viên" dịch chữ "WELCOME". Người thông dịch viên này thấy quá dễ v́ câu chuyện xă giao thông thường hàng ngày, cứ ai nói "THANK YOU", th́ ta trả lời: "YOU'RE WELCOME", dịch sát nghĩa đúng là "KHÔNG CÓ CHI", y chang. Hiện gia đ́nh tỵ nạn này hăy c̣n giữ tấm biểu ngữ để kỷ niệm ngày đến Mỹ "không có chi".
Con sen xỏ lá kềnh
Cô làm công trẻ măng đến chào tạm biệt bà chủ hách x́ xằng:
- Thưa Bà, v́ Bà cho con nghỉ việc nên trước khi ra đi, con cần nói cho Bà biết là người ta nói con thông minh hơn Bà đó.
- Úi chà, thế ai nói như vậy?
- Thưa chính là ông nhà ta đấy ạ. Ông c̣n nói con xinh hơn Bà nữa.
- Thật là quá quắt rồi! Bà chủ gầm lên.
- Và dường như con c̣n là người t́nh dễ thương hơn Bà chủ nữa ḱa.
- Ông chủ cũng nói như vậy sao? Bà chủ hét lên. - Dạ không, câu này là do anh tài xế nói.
Chuyên nghiệp
Thấy một nàng đèm đẹp đứng bên đường, giơ ngón tay "ngoéo" xe xin đi nhờ. Chàng tài xế bèn tốp lại, rồi chở nàng đi ṿng vo tam quốc, tán dóc một hồi, thấy ăn ư một cách dễ dăi, nên chở thẳng ra cách đồng vắng ngắt, tán tỉnh mần tuồng con khỉ. Lúc đó người đẹp mới bật mí:
- Khoan đă ông anh ơi, tôi là loại chuyên nghiệp. Anh phải trả 50 đô trước đă.
Anh tài xế móc bóp đưa ngay tờ 50 tỳ. Rồi việc phải đến đă đến. Sau khi diễn xong tṛ khỉ, anh chàng tài xế, cúi gầm mặt ngồi ĺ ở tay lái, không chịu mở máy. Nàng giục giă:
- Ḱa chúng ta về thành phố chứ?
- Khoan đă! Cô biết không, tôi cũng là tài xế chuyên nghiệp. Giá tiền từ đây về thành phố là 50 đô, yêu cầu cô đưa tiền trước tôi mới chở.
Trả Miếng
Nhân dịp tranh cử Tổng Thống, đối thủ của ông Abraham Lincoln là Stephen Douglas tố cáo Lincoln đă từng là chủ tiệm rượu. Ông Lincoln trả lời tỉnh bơ:
- Đúng vậy! Quả thật tôi đă từng bán rượu cho ông Douglas, nhưng sau đó tôi đă thôi bán rượu, c̣n ông Douglas th́ cho tới nay vẫn c̣n đứng nguyên ở chỗ ấy, ở quầy rượu ấy mà.
Trúng số
Hai chàng nhân viên kiểm nă thuế vụ đang đi công tác ở vùng ngoại ô, th́ xe bị hư. Họ phải cuốc bộ đến một nông trại gần đó để xin trú ngụ qua đêm. Chủ nhà là một bà góa xinh đẹp, tiếp đón rất nồng nhiệt, mời cả hai vào và c̣n nhờ làm một vài công việc vặt nữa.
Mấy tháng sau, một anh tự nhiên nhận được một phong b́ dầy cộm. Khi biết chắc là bên trong có giấy tờ ǵ, anh ta gọi ngay điện thoại cho bạn:
- Nầy tớ hỏi thật, cái đêm mà tụi ḿnh tá túc ở nông trại đó, có phải cậu đă lén lút, léng phéng với bà ta không?
- Đúng! Chàng kia mạnh mẽ xác nhận.
- Và cậu c̣n mượn danh tớ, địa chỉ tớ để tán tỉnh bà ta phải không?
- Đúng nữa! Mà làm sao đằng ư biết hay vậy?
- Bà góa đó đă chết và để lại cho tớ chúc thư với 500,000 đô đây này. Cám ơn cậu nhé!
Nhà tù Cộng Sản
Tù nhân A: - Anh bị giam bao lâu rồi?
Tù nhân B: - Khỏang 10 năm.
Tù nhân A: - Thế anh bị tội ǵ?
Tù nhân B: - Chẳng có tội ǵ cả.
Tù nhân A: - Không có lẽ, họ đổi luật, thông thường không có tội ǵ th́ chỉ có 7 năm thôi mà.
Nhanh chân quá
Hồ Chết Tiệt sau khi chết liền bị quỷ dạ xoa lôi xuống âm phủ. Trước khi bị đầy xuống tầng thứ 9, vua Diêm Vương ra lệnh cho tù nhân ăn một bữa cuối cùng. Bữa ăn rất lạ lùng, mỗi lần ăn chỉ có 2 người. Hồ già và một tên cướp được dẫn vào một căn pḥng có 2 cái hố. Một hố nước đường và một hố phân. Quỷ dạ xoa tuyên bố:
- Có 2 tiếng kẻng, tiếng thứ nhất mỗi người chọn một hố nhẩy xuống, tiếng thứ hai mới được ăn.
Tiếng kẻng thứ nhất vừa vang lên, Hồ già vốn dĩ gian manh, lại lẹ chân lẹ tay phóng tót một cái xuống hố nước đường. Chú kẻ cướp già giặn trên giang hồ vậy, thế mà vẫn c̣n thua, phải bịp mũi nhẩy xuống hố phân. Cáo già đang đắc chí, chờ tiếng kẻng thứ hai để bắt đầu ăn, th́ nghe tiếng quỷ dữ phán:
- Cả hai nhẩy lên hết. Luật ăn của âm phủ này là phải liếm "thức ăn" trên quần áo kẻ khác mà ăn! H́! h́!
Oan thị Kính
Trong một chuyến xe lửa Sàig̣n ra HàNội, có 4 người cùng ngồi chung một toa. Một thanh niên ngụy, một cô gái Sàig̣n, một bà cụ già và một cán bộ công an. Anh cán bộ cứ ngó chầm chầm vào cô gái, làm cô này khó chịu, mắc cở mặt đỏ bừng lên. Chàng thanh niên có vẻ bất măn bực bội.
Đúng vào lúc đo,ù xe lửa chui vào hầm tối đen, th́ nghe thấy một tiếng hôn cái chụt, tiếp theo là một tiếng tát tai cái chát. Khi xe lửa ra khỏi hầm th́ thấy mặt cán ngố đỏ bừng, trên má hăy c̣n in dấu bàn tay đỏ chót. Đầu của mỗi người nghĩ một khác:
- Cô gái th́ nghĩ rằng:"Cho thằng cán bộ đáng đời, bà già mà nó cũng không tha c̣n làm ẩu hôn trong bóng tối, bị bà già táng cho một cái đáng kiếp."
- Bà già th́ nghĩ:"Thằng cán bộ đểu thật, thấy con gái đẹp là làm ẩu, bị đánh cũng đáng đời."
- Cán bộ tức càng hông:"Thằng Ngụy này ranh thật, nó hôn con nhỏ làm ḿnh bị vạ lây, lănh cái tát nẩy lửa."
Riêng chỉ có thanh niên Ngụy ngồi rung đùi phây phây. Thật ra chả có ai hôn ai hết. Lợi dụng bóng tối, anh ta đưa tay lên miệng giả vờ hôn một cái thật to, sau đó anh thẳng tay tát thằng cán bột một cái nên thân cho bơ ghét. Nghèo mà ham.
Th́ ra thế!
Ông khách bước vô một quán cơm b́nh dân. Sau một hồi chọn lựa, ông ta ngoắc chú bồi bàn lại và hỏi:
- Chú bồi bàn, cái ǵ khác biệt giữ dĩa cơm mầu trắng và dĩa cơm mầu xanh vậy?
- Thưa ông dĩa cơm mầu trắng hơn dĩa cơm mầu xanh một đô.
- Thế ... có phải là thức ăn ngon hơn không?
- Dạ không! Tại v́ quán chúng tôi chỉ rửa... những dĩa mầu trắng thôi.
--------------------------------------------------------------------------------
Y Sĩ Trung Tá
Trong một buổi họp Cộng Đồng tại một địa phương nọ, có hai thầy "đội cũ" cũng được mời tham dự. Đến màn tự giới thiệu tên tuổi nghề nghiệp cũ ở quê nhà, th́ một thầy đội đứng dậy tự giới thiệu là Y Sĩ Trung Tá. Khi anh ta ngồi xuống, th́ tên bạn, khều tay hỏi nhỏ:
- Sao mày liều thế, Ở nhà mày chỉ là Trung Sĩ Y tá mà mày lại dám khoe là Y sĩ Trung tá.
Thầy đội cười mỉm chi:
- Ồ ăn nhằm ǵ mày! Tao cũng chỉ dùng có bấy nhiêu chữ, sắp đi sắp lại có sao đâu. Sang đây, tên mày chả bị đổi là Tèo văn Nguyễn là ǵ, có ai thắc mắc đâu nào?
--------------------------------------------------------------------------------
Thầy bói giỏi
Một bà tâm sự với bà bạn:
- Năm rồi tôi đưa cháu gái lớn về Việt-Nam ăn Tết và đi coi bói ở Lăng Ông. Ông thầy bói nói con tôi sẽ gặp một cậu thanh niên trẻ đẹp, con nhà giàu, học giỏi. Cậu đó sẽ cưới nó và chúng sẽ có con đầu ḷng sinh đôi.
- Thấy bói nói có trúng không chị?
- Ồ đúng hết, chỉ trừ có vụ đám cưới thôi.
--------------------------------------------------------------------------------
Hết b́nh
Một ông thích đi cắm trại ngủ đêm bên cạnh hồ hay trên sườn núi, khoe với bạn:
- Nhà tôi luôn luôn có sáng kiến là tiết kiệm b́nh ắc quy của xe hơi nên không bao giờ muốn mắc giây diện vào đó để đốt đèn trong lều, hơn nữa c̣n đề nghị đi ngủ sớm từ 8 giờ tối.
- Sáng kiến hay đấy.
- Hay th́ thật là hay v́ sáng mai b́nh điện c̣n đầy nên đề xe nổ liền, nhưng tôi th́ lại hết ...b́nh hoàn toàn.
--------------------------------------------------------------------------------
Tự Do kiểu mới:
Câu chuyện xẩy ra tại nhà tù cải tạo Tây-Ninh. Hôm đó gần Tết Nguyên Đán, cán bộ quản giáo cho nghỉ lao động một ngày nhưng lại gọi anh em tù nhân cải tạo lại "hỏi ư kiến":
- Hôm nay, v́ Tết gần đến nên Thủ Trưởng cho các anh ở nhà sinh hoạt thay v́ ra rừng đốn gỗ. Vậy tôi hỏi ư kiến anh em muốn làm ǵ? Các anh em cứ phát biểu tự do.
Sau phần thảo luận, người th́ đề nghị cho ngủ thêm, người th́ đề nghị chơi thể thao, người th́ đề nghị chơi cờ tường, hát hỏng các bài hát Xuân cho vui. Cán bộ quản giáo thấy tụi Ngụy này đề nghị măi mà không trúng cái ư của ḿnh bèn phán:
- Thôi nghe các anh đề nghị mệt quá, để tôi đề nghị giùm cho các anh là vào giảng đường hát tập các bài Cách mạng của đảng.
Bác sĩ kiểu Nga Sô:
Một ông bác sĩ từ miền Bắc vô được cử làm Giám Đốc một Bệnh Viện nọ. Một hôm quan đốc ta thả bộ xuống sân và đến gần một lao công hỏi chuyện:
- Này Ông, ông làm công việc này bao lâu rồi?
- Thưa Ông Giám Đốc, tôi làm công việc quét dọn này từ ngày xây bệnh viện này, ít ra cũng gần được 25 năm đấy.
Ông bác sĩ Giám Đốc giơ tay lên trời:
- Thế tại sao người ta chưa phong cho ông bằng bác sĩ à!
--------------------------------------------------------------------------------
Chiều em tí!
Hai vợ chồng nhà báo nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chơ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:
Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ kh́
Ḿnh ơi! Thức dậy chiều em tí,
Đi!
Anh chồng mệt mỏi xin khất:
Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoăn lại,
Mai!
Chị vợ nhất định không tha:
Văn bài toàn những chuyện lông bông
Ḿnh rán chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!
Anh chồng bực ḿnh:
Nằm chung lắm lúc bực ḿnh sao
Ḿnh muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!
Tạm hoăn ly dị
Tư Râu báo cho bạn bè biết là anh ta sắp ly dị với vợ. Các bạn bè hỏi:
- Thế chừng nào vợ chồng anh break đây?
- Tụi tớ c̣n phải chờ 3,4 tháng nữa mới quyết định được.
- Sao vậy?
- Vợ chồng tớ có mỗi một đứa con và hiện vợ tớ đang có bầu. Hy vọng bể bầu có một đứa nữa rồi chia tay mỗi mạng một đứa cho đồng đều.
Bốn tháng sau, bạn bè gặp hỏi tin tức, th́ Tư Râu buồn bă lắc đầu:
- Xui quá là xui các cậu ạ. Tụi tớ lại phải hoăn đến kỳ sau, v́ vừa rồi vợ tớ nó sinh đôi thành ra vẫn lẻ một đứa chưa chia đều được.
Đâu có điếc
Bà Tư Móm bán thuốc lá ở đầu ngơ có bệnh nghễnh ngăng tai nặng, nhiều khi người lối xóm phải hỏi đến 3,4 lần bà mới đáp. Một hôm ông Bẩy hàng xóm ra hàng bà Tư mua bao quẹt. Ông ghé sát vào tai bà la to:
- Bà bán cho tôi một bao quẹt.
Bà Tư đập vào vai ông Bẩy:
- Ô hay chưa! Tôi đâu có điếc màông phải la lớn vậy? Chứ ông muốn mua thuốc loại ǵ, thứ có đầu lọc hay không đầu lọc nào?
Giữ cái kim
Đôi vợ chồng nọ sống với nhau khá lâu mà chẳng có con, nên anh chồng bèn tính đèo bồng thêm V2, nhưng chịø vợ la toáng lên:
- Anh mà dẫn con nào về đây tôi sẽ xé xác nó ra làm trăm mảnh.
Anh chồng thuộc loại "nói-giun-trong-lỗ-cũng-phải-ḅ-ra", bèn trấn an:
- Ḿnh đừng có nóng. Hăy nghe anh giải thích. Ái t́nh cũng như cái máy hát, hát hoài một dĩa lâu ngày cũng đâm ra chán, nên ḿnh phải thông cảm cho anh đổi dĩa chứ!
- Được anh có ngon muốn đổi th́ cứ đổi, nhưng tôi báo cho anh biết là tôi sẽ giữ lấy cái kim xem anh hát bằng ǵ?
Đỡ tốn tiền
Một ông đại hà tiện người Tô Cách Lan có hẹn với nha sĩ để nhổ chiếc răng cấm. Ai cũng biết rằng qua kinh nghiệm là nhổ răng cấm nó đau thốn và không cho ta ăn uống ǵ cả tuần lễ. Nha sĩ hỏi:
- Nói thật với ông, nhổ cái răng cấm, mọc tầm bậy tầm bạ này chắc chắc là đau lắm đó. Ông có muốn tốn ít tiền chích thuốc tê không?
- Thôi đa tạ nha sĩ, chứ tôi thấy không cần thiết. V́ nếu đau quá th́ thế nào tôi cũng ngất đi. Mà đă ngất đi th́ đâu cần thuốc tê thuốc mê ǵ nữa cho nó tốn tiền.
Ôi đỉnh cao!ä
Có một cán bộ mới vào miền Nam, lại được làm hải quan, có tiền rủng rỉnh nên tập đ̣i học làm sang, đi đâu cũng dẫn theo con chó. Con chó yếu như sên lại ham chơi nên cán ngố cứ phải ra sức kéo hoài nó mới chịu đi. Một hôm gặp đám phu lục lộ đang đun nồi dầu hắc sôi sùng sục, cán bộ hách dịch hỏi:
- Các chúù mày nấu ǵ mà đen ng̣m vậy?
- Ồ thứ này, chúng tôi dùng để trát vào đít thuyền cho nó chạy nhanh hơn ấy mà.
- Vậy th́ tốt quá, con chó của tớ nó đi chậm lắm, các chú làm ơn trét vào đít nó một tí cho đi nhanh được không?
- Mấy ông phu lục lộ nín cười trong bụng, dùng cọ quét vào đít con chó một phát. Thế là con chó bị phỏng đít, phóng ba chân bốn cẳng chạy như tên bắn, sủa la oải oải. Cán bộ chạy theo không kịp, bèn quay lại chỗ phu lục lộ, tụt ngay quần xuống, trật mông ra nói:
- Ề, mấy chú làm ơn quẹt cho tớ một ít để tớ đuổi theo con chó của tớ, chứ nó chạy nhanh quá.
- Phu lục lộ có dịp trả thù cán bộ hỗn xược, bèn quẹt ngay vào mông cán bộ một cục nhựa đường. Cán bộ đau quá nhảy cẩng lên và dzọt chạy như bay miệng la ơi ới.
Mất cả ngày Chúa Nhật
Một chiếc thuyền lớn chẳng may bị băo lớn đánh ch́m, chỉ có một chàng trai khỏe mạnh và sáu cô gái dạt được vào một hoang đảo. Chàng trai vạm vỡ kiểu Rambo, sa vào hũ nếp, nên mọi việc thu xếp chỗ ăn ở chàng phải lo lấy hết. Đêm đến chàng phải phục vụ đầy đủ cho các nàng. Để tránh ghen tương tranh giành, chàng bèn làm ra thời khóa biểu chia cho mỗi nàng một ngày từ thứ hai đến thứ bẩy. Ngày Chúa Nhật là ngày day-off của chàng. Ḷng hăng hái lúc đầu mất tiêu, chàng chỉ mong có tàu nào đi qua cứu vớt hoặc có anh chàng nào lọt vào đảo này chia công tác với chàng chứ không có th́ nguy quá.
Chờ hoài cho đến một hôm, chàng ra bờ biển th́ thấy một người đang ôm phao trôi giạt vào bờ. Chàng chạy ra đỡ nạn nhân dậy, nhưng thất vọng lại thấy một cô tóc vàng nữa. Mặt chàng tái sầm than thân:
- Thôi thế này lại đi đoong mất ngày Chúa Nhật.
Mạng Thủy
Một ông sắp sửa soạn một chuyến đi xa bèn lên xóm Lăng Ông xem bói tử vi. Sau khi hỏi về ngày giờ sinh tháng đẻ, thầy bói phán:
- Ông mạng THỦY, lại có LƯU HÀ, năm nay coi chừng sông nước đấy nhé!
- Chết chửa làm sao tôi vượt biên được!
Đồ nói láo
Một ông nhà quê, lần đầu tiên lên tỉnh, ghé vào một tiệm chụp h́nh, chụp vài kiểu lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng. Vừa nh́n tấm h́nh nghiêng, ông ta hốt hoảng hỏi:
- Tại sao tấm h́nh tôi chỉ có một mắt một tai như thế này?
- Tấm h́nh bác chụp nghiêng nên chỉ thấy một mắt một tai thôi. Anh thợ chụp h́nh trả lời.
- Thế th́ c̣n một một mắt một tai nữa của tôi đâu?
- Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia.
Ông nhà quê vội lật ngược tấm h́nh lại, chăm chú nh́n rồi vất tấm h́nh xuống đất giọng tức tối:
- Đồ nói láo! Bên kia làm cóc ǵ có.
Thuốc bổ B6
Hồi VNCH mất vào tay Cộng Sản, th́ các nhà thương đều có các bác sĩ miền Bắc làm chủ tiệm hết. Một hôm cô y tá hớt hả vào nói với ông bác sĩ :
- Dạo này tụi ngụy không hiểu tại sao không gửi thuốc tư bản về nữa, đồng chí bác sĩ ơi, mà tôi có một bệnh nhân cần phải uông gấp thuốc B6. Tôi xem lại tủ thuốc th́ chỉ c̣n vài ống B2 và B12 thôi mà chả c̣n ống B6 nào hết, bác sĩ tính sao.
- Ồ dễ ợt, Cô cứ đem cưa ông B12 rà làm đôi là ḿnh có 2 ống B6 rồi, c̣n ǵ nữa mà lo, c̣n không th́ cho uống 3 ống B2.
--------------------------------------------------------------------------------
Tiếng Việt tiếng Mỹ
Các bạn cứ thử tưởng tượng coi là tên Việt-Nam mà dịch ra tiếng Mỹ xem nghe có hay lắm, nhất là tên họ:
Này nhé Đào là Peach, Lê là Pear, Đinh là Nail, Đỗ là Bean, Trần là Bare hoặc Nude, Hoàng là Yellow. Nguyễn mới là khó dịch. Nhiều người đề nghị muốn dịch th́ phải phiên âm thành hai chữ lắp lại là "Ngũ Yên" v́ chữ Nguyễn đọc nhanh theo kiểu Mỹ là Ngũ yên thật, và chữ Ngũ cũng như chữ Ngủ đọc hơi giống nhau vậy nên dịch là Goodnight (ví dụ như Thiệu văn Goodnight.)
Trái lại nhiều tên Mỹ dịch ra tiếng Việt cũng chả hay ho ǵ như:
Bird (chim), Barber (Thợ Cạo), Armstrong (tay khoẻ), White (Trắng), Baker (Người làm bánh), Bear (Con gấu), Black (đen), Bush (Bụi rậm) v.v...
C̣n tên Việt Nam ḿnh bị người địa phương đánh vần ra đọc theo kiểu Mỹ th́ nghe ngán ngẩm lắm, nhất là những tên khó đọc. Có một gia đ́nh kia mới sang tị nạn có hai cô con gái sinh đôi 13 tuổi, đi học lớp 8. Hôm đầu, bà giáo hỏi tên hai em. Em thứ nhất thưa "Thanh Vân", em thứ hai xướng tên là "Thu Trúc". Rồi bà giáo viết tên hai em lên bảng cho mọi người xem. Tên Việt-Nam của hai em đẹp vô cùng, một là "mây xanh" hai là "Trúc mùa thu".
Thế mà đến giờ chơi hai em nghe mấy con bạn Mỹ vừa cười dỡn vừa bàn tán với nhau: "Chắc Ba tụi nói là dealer xe v́ thế mới có "TEN VANS" và "TWO TRUCKS" chứ."
Chuyện có thật 100% đă xẩy ra tại tiểu bang Colorado cách đây mấy năm. Số là có một gia đ́nh Việt Nam tỵ nạn từ Phi Luật Tân, được một nhà thờ tin lành Mỹ bảo trợ vào Mỹ. Hôm ra đón tại phi trường, nhà thờ có cử một phái đoàn đem theo biểu ngữ chào mừng đàng hoàng. Cũng có một số người Việt được biết tin nên ra nghênh tiếp.
Khi gia đ́nh tỵ nạn vừa khỏi máy bay vào đến pḥng đợi, th́ phái đoàn Mỹ dương biểu ngữ lên. Một vài người Việt cũng tiến lại xem th́ thấy có 2 hàng chữ. Hàng trên bằng tiếng Mỹ ghi :"WELCOME TO AMERICA", hàng dưới bằng tiếng Việt có bỏ dấu đàng hoàng là "KHÔNG CÓ CHI." Ai nấy đều thắc mắc .
Sau này tim hiểu, th́ được biết là nhà thờ tin lành nhờ một "thông dịch viên" dịch chữ "WELCOME". Người thông dịch viên này thấy quá dễ v́ câu chuyện xă giao thông thường hàng ngày, cứ ai nói "THANK YOU", th́ ta trả lời: "YOU'RE WELCOME", dịch sát nghĩa đúng là "KHÔNG CÓ CHI", y chang. Hiện gia đ́nh tỵ nạn này hăy c̣n giữ tấm biểu ngữ để kỷ niệm ngày đến Mỹ "không có chi".
Con sen xỏ lá kềnh
Cô làm công trẻ măng đến chào tạm biệt bà chủ hách x́ xằng:
- Thưa Bà, v́ Bà cho con nghỉ việc nên trước khi ra đi, con cần nói cho Bà biết là người ta nói con thông minh hơn Bà đó.
- Úi chà, thế ai nói như vậy?
- Thưa chính là ông nhà ta đấy ạ. Ông c̣n nói con xinh hơn Bà nữa.
- Thật là quá quắt rồi! Bà chủ gầm lên.
- Và dường như con c̣n là người t́nh dễ thương hơn Bà chủ nữa ḱa.
- Ông chủ cũng nói như vậy sao? Bà chủ hét lên. - Dạ không, câu này là do anh tài xế nói.
Chuyên nghiệp
Thấy một nàng đèm đẹp đứng bên đường, giơ ngón tay "ngoéo" xe xin đi nhờ. Chàng tài xế bèn tốp lại, rồi chở nàng đi ṿng vo tam quốc, tán dóc một hồi, thấy ăn ư một cách dễ dăi, nên chở thẳng ra cách đồng vắng ngắt, tán tỉnh mần tuồng con khỉ. Lúc đó người đẹp mới bật mí:
- Khoan đă ông anh ơi, tôi là loại chuyên nghiệp. Anh phải trả 50 đô trước đă.
Anh tài xế móc bóp đưa ngay tờ 50 tỳ. Rồi việc phải đến đă đến. Sau khi diễn xong tṛ khỉ, anh chàng tài xế, cúi gầm mặt ngồi ĺ ở tay lái, không chịu mở máy. Nàng giục giă:
- Ḱa chúng ta về thành phố chứ?
- Khoan đă! Cô biết không, tôi cũng là tài xế chuyên nghiệp. Giá tiền từ đây về thành phố là 50 đô, yêu cầu cô đưa tiền trước tôi mới chở.
Trả Miếng
Nhân dịp tranh cử Tổng Thống, đối thủ của ông Abraham Lincoln là Stephen Douglas tố cáo Lincoln đă từng là chủ tiệm rượu. Ông Lincoln trả lời tỉnh bơ:
- Đúng vậy! Quả thật tôi đă từng bán rượu cho ông Douglas, nhưng sau đó tôi đă thôi bán rượu, c̣n ông Douglas th́ cho tới nay vẫn c̣n đứng nguyên ở chỗ ấy, ở quầy rượu ấy mà.
Trúng số
Hai chàng nhân viên kiểm nă thuế vụ đang đi công tác ở vùng ngoại ô, th́ xe bị hư. Họ phải cuốc bộ đến một nông trại gần đó để xin trú ngụ qua đêm. Chủ nhà là một bà góa xinh đẹp, tiếp đón rất nồng nhiệt, mời cả hai vào và c̣n nhờ làm một vài công việc vặt nữa.
Mấy tháng sau, một anh tự nhiên nhận được một phong b́ dầy cộm. Khi biết chắc là bên trong có giấy tờ ǵ, anh ta gọi ngay điện thoại cho bạn:
- Nầy tớ hỏi thật, cái đêm mà tụi ḿnh tá túc ở nông trại đó, có phải cậu đă lén lút, léng phéng với bà ta không?
- Đúng! Chàng kia mạnh mẽ xác nhận.
- Và cậu c̣n mượn danh tớ, địa chỉ tớ để tán tỉnh bà ta phải không?
- Đúng nữa! Mà làm sao đằng ư biết hay vậy?
- Bà góa đó đă chết và để lại cho tớ chúc thư với 500,000 đô đây này. Cám ơn cậu nhé!
Nhà tù Cộng Sản
Tù nhân A: - Anh bị giam bao lâu rồi?
Tù nhân B: - Khỏang 10 năm.
Tù nhân A: - Thế anh bị tội ǵ?
Tù nhân B: - Chẳng có tội ǵ cả.
Tù nhân A: - Không có lẽ, họ đổi luật, thông thường không có tội ǵ th́ chỉ có 7 năm thôi mà.
Nhanh chân quá
Hồ Chết Tiệt sau khi chết liền bị quỷ dạ xoa lôi xuống âm phủ. Trước khi bị đầy xuống tầng thứ 9, vua Diêm Vương ra lệnh cho tù nhân ăn một bữa cuối cùng. Bữa ăn rất lạ lùng, mỗi lần ăn chỉ có 2 người. Hồ già và một tên cướp được dẫn vào một căn pḥng có 2 cái hố. Một hố nước đường và một hố phân. Quỷ dạ xoa tuyên bố:
- Có 2 tiếng kẻng, tiếng thứ nhất mỗi người chọn một hố nhẩy xuống, tiếng thứ hai mới được ăn.
Tiếng kẻng thứ nhất vừa vang lên, Hồ già vốn dĩ gian manh, lại lẹ chân lẹ tay phóng tót một cái xuống hố nước đường. Chú kẻ cướp già giặn trên giang hồ vậy, thế mà vẫn c̣n thua, phải bịp mũi nhẩy xuống hố phân. Cáo già đang đắc chí, chờ tiếng kẻng thứ hai để bắt đầu ăn, th́ nghe tiếng quỷ dữ phán:
- Cả hai nhẩy lên hết. Luật ăn của âm phủ này là phải liếm "thức ăn" trên quần áo kẻ khác mà ăn! H́! h́!
Oan thị Kính
Trong một chuyến xe lửa Sàig̣n ra HàNội, có 4 người cùng ngồi chung một toa. Một thanh niên ngụy, một cô gái Sàig̣n, một bà cụ già và một cán bộ công an. Anh cán bộ cứ ngó chầm chầm vào cô gái, làm cô này khó chịu, mắc cở mặt đỏ bừng lên. Chàng thanh niên có vẻ bất măn bực bội.
Đúng vào lúc đo,ù xe lửa chui vào hầm tối đen, th́ nghe thấy một tiếng hôn cái chụt, tiếp theo là một tiếng tát tai cái chát. Khi xe lửa ra khỏi hầm th́ thấy mặt cán ngố đỏ bừng, trên má hăy c̣n in dấu bàn tay đỏ chót. Đầu của mỗi người nghĩ một khác:
- Cô gái th́ nghĩ rằng:"Cho thằng cán bộ đáng đời, bà già mà nó cũng không tha c̣n làm ẩu hôn trong bóng tối, bị bà già táng cho một cái đáng kiếp."
- Bà già th́ nghĩ:"Thằng cán bộ đểu thật, thấy con gái đẹp là làm ẩu, bị đánh cũng đáng đời."
- Cán bộ tức càng hông:"Thằng Ngụy này ranh thật, nó hôn con nhỏ làm ḿnh bị vạ lây, lănh cái tát nẩy lửa."
Riêng chỉ có thanh niên Ngụy ngồi rung đùi phây phây. Thật ra chả có ai hôn ai hết. Lợi dụng bóng tối, anh ta đưa tay lên miệng giả vờ hôn một cái thật to, sau đó anh thẳng tay tát thằng cán bột một cái nên thân cho bơ ghét. Nghèo mà ham.
Th́ ra thế!
Ông khách bước vô một quán cơm b́nh dân. Sau một hồi chọn lựa, ông ta ngoắc chú bồi bàn lại và hỏi:
- Chú bồi bàn, cái ǵ khác biệt giữ dĩa cơm mầu trắng và dĩa cơm mầu xanh vậy?
- Thưa ông dĩa cơm mầu trắng hơn dĩa cơm mầu xanh một đô.
- Thế ... có phải là thức ăn ngon hơn không?
- Dạ không! Tại v́ quán chúng tôi chỉ rửa... những dĩa mầu trắng thôi.
--------------------------------------------------------------------------------
Y Sĩ Trung Tá
Trong một buổi họp Cộng Đồng tại một địa phương nọ, có hai thầy "đội cũ" cũng được mời tham dự. Đến màn tự giới thiệu tên tuổi nghề nghiệp cũ ở quê nhà, th́ một thầy đội đứng dậy tự giới thiệu là Y Sĩ Trung Tá. Khi anh ta ngồi xuống, th́ tên bạn, khều tay hỏi nhỏ:
- Sao mày liều thế, Ở nhà mày chỉ là Trung Sĩ Y tá mà mày lại dám khoe là Y sĩ Trung tá.
Thầy đội cười mỉm chi:
- Ồ ăn nhằm ǵ mày! Tao cũng chỉ dùng có bấy nhiêu chữ, sắp đi sắp lại có sao đâu. Sang đây, tên mày chả bị đổi là Tèo văn Nguyễn là ǵ, có ai thắc mắc đâu nào?
--------------------------------------------------------------------------------
Thầy bói giỏi
Một bà tâm sự với bà bạn:
- Năm rồi tôi đưa cháu gái lớn về Việt-Nam ăn Tết và đi coi bói ở Lăng Ông. Ông thầy bói nói con tôi sẽ gặp một cậu thanh niên trẻ đẹp, con nhà giàu, học giỏi. Cậu đó sẽ cưới nó và chúng sẽ có con đầu ḷng sinh đôi.
- Thấy bói nói có trúng không chị?
- Ồ đúng hết, chỉ trừ có vụ đám cưới thôi.
--------------------------------------------------------------------------------
Hết b́nh
Một ông thích đi cắm trại ngủ đêm bên cạnh hồ hay trên sườn núi, khoe với bạn:
- Nhà tôi luôn luôn có sáng kiến là tiết kiệm b́nh ắc quy của xe hơi nên không bao giờ muốn mắc giây diện vào đó để đốt đèn trong lều, hơn nữa c̣n đề nghị đi ngủ sớm từ 8 giờ tối.
- Sáng kiến hay đấy.
- Hay th́ thật là hay v́ sáng mai b́nh điện c̣n đầy nên đề xe nổ liền, nhưng tôi th́ lại hết ...b́nh hoàn toàn.
--------------------------------------------------------------------------------
Tự Do kiểu mới:
Câu chuyện xẩy ra tại nhà tù cải tạo Tây-Ninh. Hôm đó gần Tết Nguyên Đán, cán bộ quản giáo cho nghỉ lao động một ngày nhưng lại gọi anh em tù nhân cải tạo lại "hỏi ư kiến":
- Hôm nay, v́ Tết gần đến nên Thủ Trưởng cho các anh ở nhà sinh hoạt thay v́ ra rừng đốn gỗ. Vậy tôi hỏi ư kiến anh em muốn làm ǵ? Các anh em cứ phát biểu tự do.
Sau phần thảo luận, người th́ đề nghị cho ngủ thêm, người th́ đề nghị chơi thể thao, người th́ đề nghị chơi cờ tường, hát hỏng các bài hát Xuân cho vui. Cán bộ quản giáo thấy tụi Ngụy này đề nghị măi mà không trúng cái ư của ḿnh bèn phán:
- Thôi nghe các anh đề nghị mệt quá, để tôi đề nghị giùm cho các anh là vào giảng đường hát tập các bài Cách mạng của đảng.
Bác sĩ kiểu Nga Sô:
Một ông bác sĩ từ miền Bắc vô được cử làm Giám Đốc một Bệnh Viện nọ. Một hôm quan đốc ta thả bộ xuống sân và đến gần một lao công hỏi chuyện:
- Này Ông, ông làm công việc này bao lâu rồi?
- Thưa Ông Giám Đốc, tôi làm công việc quét dọn này từ ngày xây bệnh viện này, ít ra cũng gần được 25 năm đấy.
Ông bác sĩ Giám Đốc giơ tay lên trời:
- Thế tại sao người ta chưa phong cho ông bằng bác sĩ à!
--------------------------------------------------------------------------------
Chiều em tí!
Hai vợ chồng nhà báo nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chơ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:
Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ kh́
Ḿnh ơi! Thức dậy chiều em tí,
Đi!
Anh chồng mệt mỏi xin khất:
Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoăn lại,
Mai!
Chị vợ nhất định không tha:
Văn bài toàn những chuyện lông bông
Ḿnh rán chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!
Anh chồng bực ḿnh:
Nằm chung lắm lúc bực ḿnh sao
Ḿnh muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!
Tạm hoăn ly dị
Tư Râu báo cho bạn bè biết là anh ta sắp ly dị với vợ. Các bạn bè hỏi:
- Thế chừng nào vợ chồng anh break đây?
- Tụi tớ c̣n phải chờ 3,4 tháng nữa mới quyết định được.
- Sao vậy?
- Vợ chồng tớ có mỗi một đứa con và hiện vợ tớ đang có bầu. Hy vọng bể bầu có một đứa nữa rồi chia tay mỗi mạng một đứa cho đồng đều.
Bốn tháng sau, bạn bè gặp hỏi tin tức, th́ Tư Râu buồn bă lắc đầu:
- Xui quá là xui các cậu ạ. Tụi tớ lại phải hoăn đến kỳ sau, v́ vừa rồi vợ tớ nó sinh đôi thành ra vẫn lẻ một đứa chưa chia đều được.
Đâu có điếc
Bà Tư Móm bán thuốc lá ở đầu ngơ có bệnh nghễnh ngăng tai nặng, nhiều khi người lối xóm phải hỏi đến 3,4 lần bà mới đáp. Một hôm ông Bẩy hàng xóm ra hàng bà Tư mua bao quẹt. Ông ghé sát vào tai bà la to:
- Bà bán cho tôi một bao quẹt.
Bà Tư đập vào vai ông Bẩy:
- Ô hay chưa! Tôi đâu có điếc màông phải la lớn vậy? Chứ ông muốn mua thuốc loại ǵ, thứ có đầu lọc hay không đầu lọc nào?
Giữ cái kim
Đôi vợ chồng nọ sống với nhau khá lâu mà chẳng có con, nên anh chồng bèn tính đèo bồng thêm V2, nhưng chịø vợ la toáng lên:
- Anh mà dẫn con nào về đây tôi sẽ xé xác nó ra làm trăm mảnh.
Anh chồng thuộc loại "nói-giun-trong-lỗ-cũng-phải-ḅ-ra", bèn trấn an:
- Ḿnh đừng có nóng. Hăy nghe anh giải thích. Ái t́nh cũng như cái máy hát, hát hoài một dĩa lâu ngày cũng đâm ra chán, nên ḿnh phải thông cảm cho anh đổi dĩa chứ!
- Được anh có ngon muốn đổi th́ cứ đổi, nhưng tôi báo cho anh biết là tôi sẽ giữ lấy cái kim xem anh hát bằng ǵ?
Đỡ tốn tiền
Một ông đại hà tiện người Tô Cách Lan có hẹn với nha sĩ để nhổ chiếc răng cấm. Ai cũng biết rằng qua kinh nghiệm là nhổ răng cấm nó đau thốn và không cho ta ăn uống ǵ cả tuần lễ. Nha sĩ hỏi:
- Nói thật với ông, nhổ cái răng cấm, mọc tầm bậy tầm bạ này chắc chắc là đau lắm đó. Ông có muốn tốn ít tiền chích thuốc tê không?
- Thôi đa tạ nha sĩ, chứ tôi thấy không cần thiết. V́ nếu đau quá th́ thế nào tôi cũng ngất đi. Mà đă ngất đi th́ đâu cần thuốc tê thuốc mê ǵ nữa cho nó tốn tiền.
Ôi đỉnh cao!ä
Có một cán bộ mới vào miền Nam, lại được làm hải quan, có tiền rủng rỉnh nên tập đ̣i học làm sang, đi đâu cũng dẫn theo con chó. Con chó yếu như sên lại ham chơi nên cán ngố cứ phải ra sức kéo hoài nó mới chịu đi. Một hôm gặp đám phu lục lộ đang đun nồi dầu hắc sôi sùng sục, cán bộ hách dịch hỏi:
- Các chúù mày nấu ǵ mà đen ng̣m vậy?
- Ồ thứ này, chúng tôi dùng để trát vào đít thuyền cho nó chạy nhanh hơn ấy mà.
- Vậy th́ tốt quá, con chó của tớ nó đi chậm lắm, các chú làm ơn trét vào đít nó một tí cho đi nhanh được không?
- Mấy ông phu lục lộ nín cười trong bụng, dùng cọ quét vào đít con chó một phát. Thế là con chó bị phỏng đít, phóng ba chân bốn cẳng chạy như tên bắn, sủa la oải oải. Cán bộ chạy theo không kịp, bèn quay lại chỗ phu lục lộ, tụt ngay quần xuống, trật mông ra nói:
- Ề, mấy chú làm ơn quẹt cho tớ một ít để tớ đuổi theo con chó của tớ, chứ nó chạy nhanh quá.
- Phu lục lộ có dịp trả thù cán bộ hỗn xược, bèn quẹt ngay vào mông cán bộ một cục nhựa đường. Cán bộ đau quá nhảy cẩng lên và dzọt chạy như bay miệng la ơi ới.
Mất cả ngày Chúa Nhật
Một chiếc thuyền lớn chẳng may bị băo lớn đánh ch́m, chỉ có một chàng trai khỏe mạnh và sáu cô gái dạt được vào một hoang đảo. Chàng trai vạm vỡ kiểu Rambo, sa vào hũ nếp, nên mọi việc thu xếp chỗ ăn ở chàng phải lo lấy hết. Đêm đến chàng phải phục vụ đầy đủ cho các nàng. Để tránh ghen tương tranh giành, chàng bèn làm ra thời khóa biểu chia cho mỗi nàng một ngày từ thứ hai đến thứ bẩy. Ngày Chúa Nhật là ngày day-off của chàng. Ḷng hăng hái lúc đầu mất tiêu, chàng chỉ mong có tàu nào đi qua cứu vớt hoặc có anh chàng nào lọt vào đảo này chia công tác với chàng chứ không có th́ nguy quá.
Chờ hoài cho đến một hôm, chàng ra bờ biển th́ thấy một người đang ôm phao trôi giạt vào bờ. Chàng chạy ra đỡ nạn nhân dậy, nhưng thất vọng lại thấy một cô tóc vàng nữa. Mặt chàng tái sầm than thân:
- Thôi thế này lại đi đoong mất ngày Chúa Nhật.
Mạng Thủy
Một ông sắp sửa soạn một chuyến đi xa bèn lên xóm Lăng Ông xem bói tử vi. Sau khi hỏi về ngày giờ sinh tháng đẻ, thầy bói phán:
- Ông mạng THỦY, lại có LƯU HÀ, năm nay coi chừng sông nước đấy nhé!
- Chết chửa làm sao tôi vượt biên được!
Đồ nói láo
Một ông nhà quê, lần đầu tiên lên tỉnh, ghé vào một tiệm chụp h́nh, chụp vài kiểu lấy ngay, trong đó có một kiểu chụp nghiêng. Vừa nh́n tấm h́nh nghiêng, ông ta hốt hoảng hỏi:
- Tại sao tấm h́nh tôi chỉ có một mắt một tai như thế này?
- Tấm h́nh bác chụp nghiêng nên chỉ thấy một mắt một tai thôi. Anh thợ chụp h́nh trả lời.
- Thế th́ c̣n một một mắt một tai nữa của tôi đâu?
- Lẽ dĩ nhiên chúng phải ở phía bên kia.
Ông nhà quê vội lật ngược tấm h́nh lại, chăm chú nh́n rồi vất tấm h́nh xuống đất giọng tức tối:
- Đồ nói láo! Bên kia làm cóc ǵ có.
Thuốc bổ B6
Hồi VNCH mất vào tay Cộng Sản, th́ các nhà thương đều có các bác sĩ miền Bắc làm chủ tiệm hết. Một hôm cô y tá hớt hả vào nói với ông bác sĩ :
- Dạo này tụi ngụy không hiểu tại sao không gửi thuốc tư bản về nữa, đồng chí bác sĩ ơi, mà tôi có một bệnh nhân cần phải uông gấp thuốc B6. Tôi xem lại tủ thuốc th́ chỉ c̣n vài ống B2 và B12 thôi mà chả c̣n ống B6 nào hết, bác sĩ tính sao.
- Ồ dễ ợt, Cô cứ đem cưa ông B12 rà làm đôi là ḿnh có 2 ống B6 rồi, c̣n ǵ nữa mà lo, c̣n không th́ cho uống 3 ống B2.
--------------------------------------------------------------------------------
Tiếng Việt tiếng Mỹ
Các bạn cứ thử tưởng tượng coi là tên Việt-Nam mà dịch ra tiếng Mỹ xem nghe có hay lắm, nhất là tên họ:
Này nhé Đào là Peach, Lê là Pear, Đinh là Nail, Đỗ là Bean, Trần là Bare hoặc Nude, Hoàng là Yellow. Nguyễn mới là khó dịch. Nhiều người đề nghị muốn dịch th́ phải phiên âm thành hai chữ lắp lại là "Ngũ Yên" v́ chữ Nguyễn đọc nhanh theo kiểu Mỹ là Ngũ yên thật, và chữ Ngũ cũng như chữ Ngủ đọc hơi giống nhau vậy nên dịch là Goodnight (ví dụ như Thiệu văn Goodnight.)
Trái lại nhiều tên Mỹ dịch ra tiếng Việt cũng chả hay ho ǵ như:
Bird (chim), Barber (Thợ Cạo), Armstrong (tay khoẻ), White (Trắng), Baker (Người làm bánh), Bear (Con gấu), Black (đen), Bush (Bụi rậm) v.v...
C̣n tên Việt Nam ḿnh bị người địa phương đánh vần ra đọc theo kiểu Mỹ th́ nghe ngán ngẩm lắm, nhất là những tên khó đọc. Có một gia đ́nh kia mới sang tị nạn có hai cô con gái sinh đôi 13 tuổi, đi học lớp 8. Hôm đầu, bà giáo hỏi tên hai em. Em thứ nhất thưa "Thanh Vân", em thứ hai xướng tên là "Thu Trúc". Rồi bà giáo viết tên hai em lên bảng cho mọi người xem. Tên Việt-Nam của hai em đẹp vô cùng, một là "mây xanh" hai là "Trúc mùa thu".
Thế mà đến giờ chơi hai em nghe mấy con bạn Mỹ vừa cười dỡn vừa bàn tán với nhau: "Chắc Ba tụi nói là dealer xe v́ thế mới có "TEN VANS" và "TWO TRUCKS" chứ."